Мне плохо, и физически и морально.
Физически - вчера я очень сильно обгорела на море; морально - я осознала одну мою психологическую проблему.
В чем она заключается? Я боюсь быть таковой, какая есть. Бред, да? Но тем не менее. Вроде, со стороны близким людям виднее, они говорят, а я отрицаю. Причем я отрицаю только хорошее. Видимо, у меня настолько занижена самооценка, что я просто боюсь быть хорошей/прекрасной в своих глазах. Мне кажется, что те приятные вещи, что мне говорят - неправильны. Я боюсь делать то, что хочу, потому что мне кажется, как кто-то увидит мою ошибку и тогда будет все совсем плохо. Я боюсь чужого плохого мнения о себе. И это говорю я, которая всегда вроде бы была пофигистична к словам знакомым. Оказывается, я лицемерка. Я ведь точно такая же, как и другие, как Маша, мне не приятно, когда в мою сторону говорят что-то негативное. Да, я говорю, что вся эта неприязнь проходит через 5 мин., так как я не хочу себя волновать, НО в тоже время я стараюсь не делать то, за что бы на меня обратили внимание. Ведь, если я это сделаю и проколюсь, то все будет в 100 раз хуже, чем если бы я этого не делала.
Элементарно: я приезжала с соревнований, вторые места, первые, меня хвалят, а я считаю, что не достойна этого, потому что такое второе место ещё вручили двум другим людям. Что за идиотизм?! Как раз-таки те двоя радуются и с наслаждением принимают похвалу, а я только и делаю, что принижаю себя... Я что настолько правильна? Да пошла она к черту эта правильность, если я не могу радоваться, если я боюсь оступиться...
Ещё один пример, очень часто, когда со мной заговорит общеизвестный человек, я, вместо того, чтобы нормально поддержать беседу и пошутить (а я это умею), стою/сижу и думаю "вау, со мной заговорили!". Что за ахинея?! Ё-маё...
Тоже самое и с одеждой. Я думаю, что если одену что-то яркое, что сразу бросается в глаза, то я совершу преступление, а вдруг я что-то не то сделаю, там нагнусь, а юбка короткая... или споткнусь, если буду на каблуках? Я боюсь учиться новому, боюсь ошибок, ведь я такая непримечательная вроде... хотя, епт, я охуенно примечательная внешностью, но не поступками.
Сейчас я понимаю, что хочу оступаться, хочу учиться, пытаться. Мне надоело быть о себе невысокого мнения. Зачем мне это, когда все обо мне чуть ли не такого? Я хочу соответствовать мнению остальных. Я хочу радоваться, когда у меня получилось что-то хорошее, а не списывать все на случайность. Я хочу стать уверенней.

Море/поездка с Гуцул.
Гроза.
Дурацкие сны.
"Дневники вампиров".
Кальян с Гуцул.
Мнение о Гуцул.